58,4

Argh mon poids ne va pas du tout!!!! Dire que mardi je faisas 1 kg de moins... je devrais me mettre assez vite a dukan, sinon je vais redevenir une grosse vache...

Je me remets doucement de (grippe? angine?) mon refroidissement, J'ai moins mal a la gorge, mon nez se dégage par moments et je ne tousse plus comme une malade. C'est déjà ca.

Je suis en train de faire un gâteau au chocolat pour l'anniversaire d'un copain demain soir. Mais ca, ca va je suis immunisée j'ai même pas envie d'en manger j'en ai trop abusé.

Sinon je réfléchissais ces derniers temps à pourquoi j'ai besoin de maigrir et la seule réponse qui me vuient c'est "je sais pas mais il le faut" pour être plus jolie? OUi bien sur et me sentir mieux dans mon corps... mais est-ce que ca vient vraiment de là??? J'ai perdu 5 kg depuis décembre et je ne me sens pas vraiment mieux.

Donc je me remémore quand "ca" a commencé... 15 ans, mon premier copain me plaque, première déprime, je veux maigrir pour lui plaire à nouveau.... Mais c'est plus profond que ca.
A ce moment là j'ai pris conscience de mon corps qui devenait celui d'une femme, les seins ont grossi, les hanches se sont un peu élargies... je n'avais pas vraiment pris de "gras" mais de la féminité!!!
Je n'ai pas accepté, refus de grandir, refus de soi, du désir de l'autre, de la sexualité.

J'ai toujours eu horreur de me faire "mater" draguer, siffler... Et pourtant je faisais tout pour être parfaite et plaire (être acceptée?).

Finalement j'avais réussi... Mais je ne sortais jamais, n'avais pas d'amie ni d'ami et pas non plus de petit copain. Finalement le plus facile était de trouver un copain, je savais que pas mal de mecs auraient accepté d'être avec moi, mais je ne pouvais pas me faire à l'idée...
Et quand enfin j'ai réussi à en avoir un eh bien tout a basculé...

Mais cela vient de plus loin encore, je ne fais confiance à personne ni aux gens, ni à ma famille, je n'arrive pas à avoir confiance, j'ai toujours l'impression qu'on va me trahir, me faire du mal, et je ne peux pas me confier.

Encore aujourd'hui, je ne peux "tout" dire, je dois garder mon jardin secret, même si ce sont des futilités, j'ai l'impression que si on m'enlève mes "secrets" ( que ce soit ce blog, le pot de crème au choc que j'ai mangé en cachette, la fois ou j'ai dessiné sur un mur à 5 ans) je n'existe plus.
J'ai l'impression qu'on va me "violer", si quelqu'un découvre ca je meurs de honte, alors que ca n'a rien d'anormal seulement j'avais décidé de le cacher...

Résultat je n'ai jamais eu de vraie amie. Ou alors les seules que j'ai eues c'était avant 10 ans et elles m'ont toutes trahie insultée, rejetée à un moment ou un autre...
Les copains c'est pareil, la seule fois ou j'ai accepté eh bien il m'a quittée sans raison. J'ai cru mourir. Et le pire c'est qu'en sortant avec lui plein de filles qui n'étaient pas sympa avec moi avant me saluaient, discutaient avec moi... et qu'ensuite tout le monde s'est moqué de moi, m'a insulté et traitée avec mépris... Comme jâvais pris 2 Kg j'ai cru que c'était du à ca...

Le pire c'est que j'ai toujours eu du succès avec les mecs, mais les filles ne m'ont jamais appréciée (surement a cause de ca) et je ne les ai jamais comprises. Pourtant je voudrais vraiment avoir une amie a qui tout raconter avec qui rire, pleurer, s'encourager, s'engueuler même... mais une amie qui m'aime et a qui je ferais confiance et qui me fasse confiance...

Mais je suis froide, rigide.

Mais même ici je n'arrive pas a me lâcher... même mes parents ne savent rien de ce qui me préoccupe, ils croientjuste que ma période ana à été ma crise d'adolescence...

Je crois que je peux compter sur mes doigts le nombre de mois ou je n'ai pas eu d'"amoureux", depuis l'age de 2 ans. avec 9 mois de "pause" ou j'ai joué à ana et l'année ou j'ai changé d'école...
Ils m'ont tous plaquée sauf les 3 derniers ( J'avais trop peur de m'engager, de souffrir, je n'arrivais plus a avoir de rapport, j'ai préféré fuir... et faire souffrir au lieu de souffrir)...

En réalité je ne fais pas confiance aux mecs non plus. J'ai cru comprendre qu'ils m'aimaient bien parce que j'étais jolie mais que quand ils commencaient à me connaitre vraiment ils me trouvaient nulle et me laissaient tomber... Rien n'est venu contredire cette certitude jusqu'à mon premier vrai copain quand j'ai quitté ana et que j'ai basculé en enfer avec mia. Mais encore aujourd'hui je crois que je ne suis pas intéressante, que le seul truc que j'ai c'est mon joli sourire vide et mes cheveux blonds( peut-être est-ce pour ca que j'ai voulu me raser les côtés du crane et que je les teint sans arrêt) en cela je me sens proche de Marilyn, tout en me trouvant moche et grosse... Je ne crois jamais un compliment venant d'un homme ni d'une femme d'ailleurs..

Aujourd'hui j'essaie de démêler tout ca: ca remonte à loin, et il y a des blancs, pas mal de blancs...

Tout ce que je sais c'est que je n'accepte toujours pas mon corps de femme, ni ma sexualité, c'est dur pour mon copain et je me sens impuissante et ridicule, mais j'angoisse encore plus.
J'ai un blocage, mais cela arrive que je "puisse" avoir un rapport normal. Mais c'est rare et cela peut ne pas arriver pendant des mois.

Je ne m'assume pas et je n'ai pas confiance en moi et je n'arrive pas a faire confiance, j'ai terriblement peur des gens et surtout des femmes. J'ai besoin qu'on me protège et qu'on m'aime mais je ne peux pas le faire moi même pour quelqu'un d'autre... Et jai trop peur de le montrer, je fais très bien semblant par contre.

Je n'arrive pas a communiquer avec mes parents et je n'ai pas réussi à leur dire "je t'aime" depuis l'age de 10 ans,( j'avais décidé que je le dirais plus jamais et voilà). Sans doute est-ce du à leur divorce, leur relation difficile depuis toujours...? Je n'arrive pas a communiquer avec les gens en général....
Je suis toujours dans "mon monde" et donc a coté de la plaque, loin de tout, décalée, incomprise... je souffre de cet isolement que j'ai moi même crée...

Je m'emmêle les pinceaux désolée mais je voulais expliquer une fois mes problèmes et mes doutes même si ca n'est pas forcément compréhensible...

Si vous ne lisez pas tout ca n'es tpas grave, ca m'a permis de mettre des choses à plat, j'en avais besoin.

Hey!

Hello les miss!

Merci de vos comms je commencais a me demander si vous ne maviez pas abandonnée...

Lola effectivement je bois la bière de quantités d'ogres... j'en suis pas fière.. qoique...des fois je me demande si je n'en tire pas une certaine fierté maladive... de pouvoir boire autant sinon plus que les hommes... (oui je suis un peu féministe sur les bords).

Et euh je suis pas sure que mon pote soit ton genre de mec... Il est super gentil mais pour ce qui est d'être romantique c'est pas trop ca. En plus c'est a cause d'un pari qu'il veut une copine >_<
le boulet quoi.


Aujourd'hui c'est la St-Valentin, ouah la belle affaire!
Je n'apporte aucune importance a cette fête! Et mon chéri est bien d'accord avec moi donc c'est le seul jour de l'année ou on n'ira surtout pas au resto et ou on évitera de se faire des cadeaux, non mais comme si on avait besoin d'un jour pour ca...

enfin il y en a pour qui c'est important et ca leur fait du bien, mais je croise plus de monde a qui ca fait chier et que ca déprime parce qu'ils ne sont pas en couple... donc la solution: Boycott!!!


Sinon ma journée PP s'est bien terminée j'ai mangé 2 oeufs avec une sauce fromage blanc et tabasco en en cas (j'avaistrop faim) et une petite omelette avec du poulet et un peu de soja le soir. Et bien sur 2 coca light dans le bar, qui était désert d'ailleurs...

Mon poids hier était de 57,4, comme quoi je me dis que ca a du être efficace cette journée...
Je ne me suis pas pesée aujourd'hui...

Ma gorge n'a fait qu'empirer par contre, et en plus j'ai la tête prise et je tousse je me mouche sans arrêt...

Inutile de dire que hier soir au resto j'étais pas en forme... et j'ai utilisé 2 paquets de mouchoirs, je les planquais sur mes genoux.. lol

Là ca va déjà un peu mieux mais demain je dois etre en pleine forme pour organiser une soirée Zombie chez moi, avec déguisement et plats dans le thème et vieux films de Zombies....

Donc je me soigne a la tisane miel et citron et comprimés contre les maux de gorge!

PP du lundi

Eh oui 2 ème journée Protéine pure de ma vie! C'est pas trop dur même j'aime bien parce que je suis une carnivore!!!

Seulement je pense a tellement de repas différent que je sais pas lequel choisir!!! J'ai envie de faire 5 plats ce jour là!

Sinon je prend bien mes 3 cuil. à soupe de son d'avoine tous les jours ca ne me lasse pas j'aime bien.

Par contre j'ai oublié de me peser ce matin donc je ne saurait pas encore aujourd'hui si cette journée est efficace!

Hier soir j'ai bu 3 bières quand même avec 2 thés froids et un demi litre partagé avec mon chéri.
J'étais bien, pas soule juste bien.

Mais j'ai mal a la gorge depuis hier matin et le concert, la fumée et le fait que je chante toutes les chansons à tue tête n'a rien arrangé.

Je me gave de comprimés anesthésiants et de thé avec du citron et miel, mais aujourd'hui le miel je peux pas. Rhhh.

Ce soir ca sera une épreuve: on va dans un bar avec un pote (il veut trouver une fille pour la st-valentin, je pense que c'est un peu tard mais bon c'est son problème) et je ne dois pas boire autre chose que du light!!! L'idéal serait du red bull light ou coca light ou zero. Sinon de l'eau. Parce que si je prends des glucides la journée PP sera fichue. C'est pas bien difficile donc je dois pouvoir tenir, mon copain me soutiendra, c'est déjà ca.

Demain soir on va au resto pour l'anniversaire de mon père je pense que c'es tun bon resto et que j'aurai du mal a ne pas me gaver, ni a ne pas trop boire... Enfin vu que aunjourd'hui c'est PP ca compensera!

Menu pour aujourd'hui:

Matin:

-blanc battu framboise avec son d'avoine

Midi:

-Steak de wapiti grillé
-3 tranches de jambon de dinde roulées farcies
avec une sauce au fromage blanc moutarde, citron, persil, poivre.

Grignotage:

-2 chewing gums bubble gum trident sans sucre

Souper prévu:

-omelette avec 2-3 oeufs et poulet émincé

Bar:

-red bull light/coca light.

Hum

C'est plutot déserté par ici...

Que se passe-t'-il?

Alors... Hier soir... On a improvisé une soirée film avec 3 potes, on a regardé "house of thousand corpses" un film d'horreur réalisé par Rob Zombie.



J'ai tellement bu que je n'ai rien compris au film, je me rappelle que des bribes. J'ai du boire en plus des 2 verres de vin au repas, environ 2 litres de bière. Tout en grignotant des pop corn.



A la fin de la soirée je m'accrochais à mon fauteuil qui tanguait avec force tout en gardant les yeux grand ouverts rivés sur l'écran...



Bien sur j'ai vomi.



Adieu pop corn. (j'avais mangé presque que les graines pas eclatées, tout rond, pour m'amuser)



Bien sur ce matin aussi j'ai vomi.



De la bile.



Et j'avais des vertiges.



Mon cerveau qui explosait dans mon crâne de piaf a chaque mouvement.

Et ce soir je sors!!! Il y a ce concert qui risque d'être super bien et je vais pas me laisser aller!!!



Bien sur je vais boire une bière ou deux mais je n'ai pas envie d'abuser.

On ne peut pas me priver de bière, je ne peux pas, je suis dépendante. OUI.



ET JE M'EN FOUS!!!!

Rock'n'roll will beat

Alimentation: Normale.

Un ballon de pain, saumon fumé séché, un blanc battu avec son d'avoine, poulet aux épinards avec riz et bouillon. 3 carrés de choc.